現実を受け入れられない自分

今日は10時にバイトから帰ってきて、17時まで寝てました。このバイトをすると生活パターンが一気に昼夜変わってしまって、ただでさえ、夜型になりやすい自分にはよくないと思ってる。

心を元気にするには朝型生活からという本（税所弘著　うつ病を治して元気になる方法）を読んで以来朝型にしたいと思った。

最近2週間はバイトが無ければ5時起床できるようになって、早朝散歩して、確かに以前とは変われた自分を自覚できている。

でもねぇ、このバイトもう7年も続けているんです。大学2年のころから。いまさら他の仕事を探すのも面倒。給料もかなりいいし。という訳で今日もバイトです。
最近は連続シフトはしていなかったけど、人が埋まらないから。
自分を犠牲にすることに美徳を感じてしまうワタシ。それで自己愛を満たしていていいのか！と別の自分が嘆いている。

前カノと別れたのは先月26日でした。それ以来、ずっと喋らないでいたけど、少しずつ話し始めたのが先週。でも以外に話は噂話として伝わっていないみたいで、結構「彼女元気？」と聞かれる。なかなか答えられない。
まだ、元に戻りたいって願望が隠れてる。自分からみんなに「もう別れた」と言って事実を受け入れるのを拒否しているんだと思う。

理性？ではもう無理、別れは受け入れるしかない。もう距離は縮まらないんだし、散々、もうついて行けないって言われつづけていたし。
でもまだ繋がりが欲しくて。もう恋人の関係には戻らない、戻れない、それでもいいから。
はぁ、また駄目です。

今日の勉強は1時間かけて予備校のテキスト「刑法を学ぶ　第2回」を読みなおしただけ。早く進めなければと思うけど、今日のところは1時間でも進めたことに喜びを感じたい。